Форумы otstrel.ru (http://otstrel.ru/forum/index.php)
-   Публичные сервера (http://otstrel.ru/forum/reality/publichnye_servera/)
-   -   Приколы - без них никуда. (http://otstrel.ru/forum/reality/publichnye_servera/30679-prikoly_-_bez_nih_nikuda.html)

V.A.S.I.L.I.C.H 22.10.2007 18:28

Приколы - без них никуда.
 
Стульчак

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.
До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.
Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки

(с) goblin_gaga

http://www.zatup.ru/blog/%C0%E3%EB%E0%FF/3556#text

Vint 22.10.2007 18:34

:megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol:
Я под столом!!!

AKYC 22.10.2007 18:56

ггггггг я до конца думал что это Васильич себе яйца прищемил :D

Foreman 22.10.2007 19:21

Я просто рыдаю.....:laughing: :laughing: :laughing:

Sttigmata 22.10.2007 20:11

уссался! малодец

Max|xaM 22.10.2007 20:12

улыбнуло...

Hakk! 22.10.2007 20:55

надо попробывать:o (щутка)

AKYC 22.10.2007 21:04

Цитата:

Сообщение от Hakk! (Сообщение 493601)
надо попробывать:o (щутка)

садамаза :lol:

Александр 22.10.2007 21:07

Занематься цензурой времени небыло, так что:

Кто сказал, что наша жизнь лишена романтики? Да вы сами съёбываете от неё как от огня! Привыкли выплачивать кредиты, страховки и прочию поебень. Сами загоняете свой стиль жизни в западные рамки. Ну ни хуя это не наше. А чё, спрашивается, наше?
Водка, шишки? Хуй знает, тут как говориться «кому и кобыла невеста». Сам я трезвенник, алкоголь ни-ни. Курение- упаси боже! Наркотеки, даже слово это боюсь произносить, так они мне чужды. Но я свою романтику нашёл в коллекционировании.

С детства собираю всякую поебень. Сначала обёртки от жевачек с вкладышами, потом перешёл на пивные банки. Монеты тоже мелькнули, но не зацепили совсем. Настоящей страстью стали рыбки. У меня их (рыбок) было восемь аквариумов. В этом деле всё хитро, чтоб эти твари друг друга не пережрали их надо переодически разделять по разным банкам, потом ещё всякие виды требуют разных температур и прочая хуета. Карочи- всё как у людей в трудовом коллективе. Потом ещё возможны заболевания, типа глистов или апендицита, даже искривление позвоночника у них есть! Для ебли тоже нужны условия соответствующие, тихая музыка, немного шампанского, качественный мотыль… Ещё они могут дохнуть. При чём без повода, то есть сами по себе. Приходишь с работы, а она кверху пузом. А ты за неё получку выложил. Сцука! Потом надо позаботиться об аквариумных растениях, тоже мороки хватает. Не буду объяснять, но моё мнение- на хуй растения, венков с кладбища накидать, и ни каких проблем. Вступление затянулось, перехожу к тому, как я перестал быть коллекционером аквариумных рыбок.

Случилось это после перестройки. Квартиру под нами ( я и рыбки) купил ниипаться бандитского вида предприниматель. Ездил на джипе, бросал окурки на лестнице, постоянно говорил по «трубе». Косился на всех соседей, включая меня. Особенно когда я попадался ему с банками в руках. Как то он не вытерпел и спросил.
- Ааа… это… ты типа… ну… И показывает рукой на банку.
- Рыбок я развожу, хобби. Отвечаю ему и пытаюсь проскочить, побыстрее мимо.
- Не понял… это… типа… рыбки? Охуенный вопрос, думаю, но пришлось остановиться для беседы.
- Да, рыбки, вот эти например называются «цихлиды».
- Красивые… И заулыбался как имбицил.
- Только очень капризны.
- Как это?
- Воду надо менять часто, это «дискусы», заёбистая рыба. Смотрю, ни хуя не понимает собеседник. Сам уже как «дискус».
- А много их у тебя?
- На уху хватит. Пошутил и тут же охуел от последовавшего вопроса:
- Дак ты их жрёшь?
- Да нет, это шутка такая была.
- Ну ты смотри, шути акуратней! Напрягся сосед.
Попрощались с ним. Разошлись по квартирам. Но с тех пор стал он всё время меня про рыбок этих спрашивать. Как встретимся на лестнице, постоянно чего нибудь ляпнет, вроде:
- А их кормить надо, или они сами…?
Или:
- А воды дохуя надо?
Вообщем хуй поймёшь, что толком хочет узнать. Как они там меж собой понимают друг друга? А тут как то вечером сижу, кормлю выводок «скалярий», звонок в дверь.
Открываю, стоит мой сосед, довольный как хуй знает кто.
- Пойдём чё пакажу.
- Куда? Я признатся малость струхнул.
- Ка мне пайдём!
Я нацепил кроссовки, и попиздовал за ним. Заходим в квартиру. Ебаааать! Этот хуеплёт купил ещё на соседних лестницах все хаты рядом, снёс все стены, и когда заходишь, то ощущение, что на стадион пришёл. А посредине этого стадиона стоит невьебеннейший аквариум. Я таких не то что в книгах не видел, а даже не предпологал, что такие бывают. Прямо дельфинарий какой-то.
- Ну как, нравиться? Бандос доволен эфектом.
- Ахуеть! Это всё, что я мог сказать.
- Братва тоже ахуела.
- А что за рыбы плавают?
- Пираньи!
- Ебануться!
- И кормить удобно, мяса купил, захуярил им, они как бензопилы его схуячивают.
- Могу книжки дать по пираньям. Я автоматически это сказал, потому, как сказать более было не хуй.
- Да нахуй эти книги, их же читать надо. Мне некогда. Работа, бля, у меня нервная. Не могу сконцентрироваться на мелочах.

Когда я пришёл домой то с грустью взглянул на своих рыбок. После посещения соседа, они стали ещё более роднее. Как же всё таки изменилось общество! Теперь можно купить целую стеклянную цистерну, набить её крокодилами, и гордится тем, что «братва ахуела». Я понял, что ни когда больше не смогу заниматься рыбками так, как раньше. На следующий день я раздал их своим знакомым аквариумистам. А ещё через месяц перекрытия под квартирой соседа невыдержали, и он вместе со своим бассейном улетел в подвал, где захлебнулся на хуй. Вроде бы ему даже успели отьесть пальцы его питомцы.

А я перешёл на марки…

P.S. Не про меня.

Foreman 22.10.2007 21:08

Цитата:

Сообщение от Hakk! (Сообщение 493601)
надо попробывать

Цитата:

Сообщение от Hakk! (Сообщение 493601)
щутка

А вдруг у тебя под рукой не окажется зажигалки?:lol: :lol: :lol:
Будешь разрабатывать тенор и писать тут тонким фальцетом:lol: ?

AKYC 22.10.2007 21:09

Цитата:

Сообщение от Max|xaM (Сообщение 493575)
улыбнуло...

удивлен :lol:

Hakk! 22.10.2007 21:16

Цитата:

Сообщение от Foreman (Сообщение 493616)
[color=black]
А вдруг у тебя под рукой не окажется зажигалки?:lol: :lol: :lol:
Будешь разрабатывать тенор и писать тут тонким фальцетом:lol: ?

о май год

Fidel 22.10.2007 22:53

много букв

Makeich 22.10.2007 23:13

Цитата:

Сообщение от V.A.S.I.L.I.C.H (Сообщение 493498)
Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно

И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

Какие крылатые фразы. Благодарствую, поржал отдуши.:lol:

Фрост тоже зажег с рыбками, особенно когда у братана рыбки с подвалом провалились в тар тарары. :lol:

Max|xaM 23.10.2007 12:28

Аватаркой Винта навеяно...

http://smotri.com/video/view/?id=v40160e0d

Vint 23.10.2007 14:16

Цитата:

Сообщение от Max|xaM (Сообщение 493905)
Аватаркой Винта навеяно...

http://smotri.com/video/view/?id=v40160e0d

Это же надо было заморочиться поиском такого барахла! :lol:

Nils 23.10.2007 17:01

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой"
осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены,
из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые"
санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг
"скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и
Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением

Faraon 23.10.2007 17:05

Nils, наверно пьяные лоботрясы были из клана фунтики? гыгыгы :)))))

Max|xaM 23.10.2007 17:08

Цитата:

Сообщение от Faraon (Сообщение 494065)
Nils, наверно пьяные лоботрясы были из клана фунтики? гыгыгы :)))))


Судя по их агрессивности это были Варвары:wink:


Кстати, случай и правда прикольный!

Faraon 23.10.2007 17:17

насчёт агрессивности ты прав, но судя по стате - самые кровожадные и агрессивные - как раз фунтики :) гыгыгы :)))))


Часовой пояс GMT +3, время: 01:59.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
SEO by vBSEO 3.6.1zCarot

Page generated in 0.38629 seconds with 7 queries