Форумы otstrel.ru (http://otstrel.ru/forum/index.php)
-   Публичные сервера (http://otstrel.ru/forum/reality/publichnye_servera/)
-   -   Приколы - без них никуда. (http://otstrel.ru/forum/reality/publichnye_servera/30679-prikoly_-_bez_nih_nikuda.html)

V.A.S.I.L.I.C.H 22.10.2007 17:28

Приколы - без них никуда.
 
Стульчак

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.
До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.
Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки

(с) goblin_gaga

http://www.zatup.ru/blog/%C0%E3%EB%E0%FF/3556#text

Vint 22.10.2007 17:34

:megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol:
Я под столом!!!

AKYC 22.10.2007 17:56

ггггггг я до конца думал что это Васильич себе яйца прищемил :D

Foreman 22.10.2007 18:21

Я просто рыдаю.....:laughing: :laughing: :laughing:

Sttigmata 22.10.2007 19:11

уссался! малодец

Max|xaM 22.10.2007 19:12

улыбнуло...

Hakk! 22.10.2007 19:55

надо попробывать:o (щутка)

AKYC 22.10.2007 20:04

Цитата:

Сообщение от Hakk! (Сообщение 493601)
надо попробывать:o (щутка)

садамаза :lol:

Александр 22.10.2007 20:07

Занематься цензурой времени небыло, так что:

Кто сказал, что наша жизнь лишена романтики? Да вы сами съёбываете от неё как от огня! Привыкли выплачивать кредиты, страховки и прочию поебень. Сами загоняете свой стиль жизни в западные рамки. Ну ни хуя это не наше. А чё, спрашивается, наше?
Водка, шишки? Хуй знает, тут как говориться «кому и кобыла невеста». Сам я трезвенник, алкоголь ни-ни. Курение- упаси боже! Наркотеки, даже слово это боюсь произносить, так они мне чужды. Но я свою романтику нашёл в коллекционировании.

С детства собираю всякую поебень. Сначала обёртки от жевачек с вкладышами, потом перешёл на пивные банки. Монеты тоже мелькнули, но не зацепили совсем. Настоящей страстью стали рыбки. У меня их (рыбок) было восемь аквариумов. В этом деле всё хитро, чтоб эти твари друг друга не пережрали их надо переодически разделять по разным банкам, потом ещё всякие виды требуют разных температур и прочая хуета. Карочи- всё как у людей в трудовом коллективе. Потом ещё возможны заболевания, типа глистов или апендицита, даже искривление позвоночника у них есть! Для ебли тоже нужны условия соответствующие, тихая музыка, немного шампанского, качественный мотыль… Ещё они могут дохнуть. При чём без повода, то есть сами по себе. Приходишь с работы, а она кверху пузом. А ты за неё получку выложил. Сцука! Потом надо позаботиться об аквариумных растениях, тоже мороки хватает. Не буду объяснять, но моё мнение- на хуй растения, венков с кладбища накидать, и ни каких проблем. Вступление затянулось, перехожу к тому, как я перестал быть коллекционером аквариумных рыбок.

Случилось это после перестройки. Квартиру под нами ( я и рыбки) купил ниипаться бандитского вида предприниматель. Ездил на джипе, бросал окурки на лестнице, постоянно говорил по «трубе». Косился на всех соседей, включая меня. Особенно когда я попадался ему с банками в руках. Как то он не вытерпел и спросил.
- Ааа… это… ты типа… ну… И показывает рукой на банку.
- Рыбок я развожу, хобби. Отвечаю ему и пытаюсь проскочить, побыстрее мимо.
- Не понял… это… типа… рыбки? Охуенный вопрос, думаю, но пришлось остановиться для беседы.
- Да, рыбки, вот эти например называются «цихлиды».
- Красивые… И заулыбался как имбицил.
- Только очень капризны.
- Как это?
- Воду надо менять часто, это «дискусы», заёбистая рыба. Смотрю, ни хуя не понимает собеседник. Сам уже как «дискус».
- А много их у тебя?
- На уху хватит. Пошутил и тут же охуел от последовавшего вопроса:
- Дак ты их жрёшь?
- Да нет, это шутка такая была.
- Ну ты смотри, шути акуратней! Напрягся сосед.
Попрощались с ним. Разошлись по квартирам. Но с тех пор стал он всё время меня про рыбок этих спрашивать. Как встретимся на лестнице, постоянно чего нибудь ляпнет, вроде:
- А их кормить надо, или они сами…?
Или:
- А воды дохуя надо?
Вообщем хуй поймёшь, что толком хочет узнать. Как они там меж собой понимают друг друга? А тут как то вечером сижу, кормлю выводок «скалярий», звонок в дверь.
Открываю, стоит мой сосед, довольный как хуй знает кто.
- Пойдём чё пакажу.
- Куда? Я признатся малость струхнул.
- Ка мне пайдём!
Я нацепил кроссовки, и попиздовал за ним. Заходим в квартиру. Ебаааать! Этот хуеплёт купил ещё на соседних лестницах все хаты рядом, снёс все стены, и когда заходишь, то ощущение, что на стадион пришёл. А посредине этого стадиона стоит невьебеннейший аквариум. Я таких не то что в книгах не видел, а даже не предпологал, что такие бывают. Прямо дельфинарий какой-то.
- Ну как, нравиться? Бандос доволен эфектом.
- Ахуеть! Это всё, что я мог сказать.
- Братва тоже ахуела.
- А что за рыбы плавают?
- Пираньи!
- Ебануться!
- И кормить удобно, мяса купил, захуярил им, они как бензопилы его схуячивают.
- Могу книжки дать по пираньям. Я автоматически это сказал, потому, как сказать более было не хуй.
- Да нахуй эти книги, их же читать надо. Мне некогда. Работа, бля, у меня нервная. Не могу сконцентрироваться на мелочах.

Когда я пришёл домой то с грустью взглянул на своих рыбок. После посещения соседа, они стали ещё более роднее. Как же всё таки изменилось общество! Теперь можно купить целую стеклянную цистерну, набить её крокодилами, и гордится тем, что «братва ахуела». Я понял, что ни когда больше не смогу заниматься рыбками так, как раньше. На следующий день я раздал их своим знакомым аквариумистам. А ещё через месяц перекрытия под квартирой соседа невыдержали, и он вместе со своим бассейном улетел в подвал, где захлебнулся на хуй. Вроде бы ему даже успели отьесть пальцы его питомцы.

А я перешёл на марки…

P.S. Не про меня.

Foreman 22.10.2007 20:08

Цитата:

Сообщение от Hakk! (Сообщение 493601)
надо попробывать

Цитата:

Сообщение от Hakk! (Сообщение 493601)
щутка

А вдруг у тебя под рукой не окажется зажигалки?:lol: :lol: :lol:
Будешь разрабатывать тенор и писать тут тонким фальцетом:lol: ?

AKYC 22.10.2007 20:09

Цитата:

Сообщение от Max|xaM (Сообщение 493575)
улыбнуло...

удивлен :lol:

Hakk! 22.10.2007 20:16

Цитата:

Сообщение от Foreman (Сообщение 493616)
[color=black]
А вдруг у тебя под рукой не окажется зажигалки?:lol: :lol: :lol:
Будешь разрабатывать тенор и писать тут тонким фальцетом:lol: ?

о май год

Fidel 22.10.2007 21:53

много букв

Makeich 22.10.2007 22:13

Цитата:

Сообщение от V.A.S.I.L.I.C.H (Сообщение 493498)
Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно

И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

Какие крылатые фразы. Благодарствую, поржал отдуши.:lol:

Фрост тоже зажег с рыбками, особенно когда у братана рыбки с подвалом провалились в тар тарары. :lol:

Max|xaM 23.10.2007 11:28

Аватаркой Винта навеяно...

http://smotri.com/video/view/?id=v40160e0d

Vint 23.10.2007 13:16

Цитата:

Сообщение от Max|xaM (Сообщение 493905)
Аватаркой Винта навеяно...

http://smotri.com/video/view/?id=v40160e0d

Это же надо было заморочиться поиском такого барахла! :lol:

Nils 23.10.2007 16:01

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой"
осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены,
из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые"
санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг
"скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и
Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением

Faraon 23.10.2007 16:05

Nils, наверно пьяные лоботрясы были из клана фунтики? гыгыгы :)))))

Max|xaM 23.10.2007 16:08

Цитата:

Сообщение от Faraon (Сообщение 494065)
Nils, наверно пьяные лоботрясы были из клана фунтики? гыгыгы :)))))


Судя по их агрессивности это были Варвары:wink:


Кстати, случай и правда прикольный!

Faraon 23.10.2007 16:17

насчёт агрессивности ты прав, но судя по стате - самые кровожадные и агрессивные - как раз фунтики :) гыгыгы :)))))

Max|xaM 23.10.2007 16:32

Цитата:

Сообщение от Faraon (Сообщение 494071)
насчёт агрессивности ты прав, но судя по стате - самые кровожадные и агрессивные - как раз фунтики :) гыгыгы :)))))


Опять у тебя несколько искаженное представление действительности:roll:

Если в данном собщении ты все таки имел ввиду наш клан, то это неагрессивные люди, умеющие метко стрелять и ясно мыслить... Поэтому стата у многих игроков показывает хороший результат... Но за оценку все равно спасибо, страна должна знать своих героев:wink:

В предыдущем сообщении этой темы ты дабы зацепить нас, попытался утождествить пьяных хулиганов и клан fAtAl@, в добавок обозвав нас фунтиками, при этом, не имея на то ни малейших оснований:roll: ...

Прощу заметить всех участников этой ветки что начал засорять форум член калана Вар, как в прочем и остальных, а потом кто нить опять из клана вар сюда зайдет и скажет: "Тьфу ты опять балаган развели"... Надо обьяснять своим, что так делать нехорошо - безосновательно наезжать на чужой клан в каждой ветке, все равно Максимальный Хам найдет что вам ответить...:lol: И поверь вы от этого ничего не выгадываете...:wink:

Faraon 23.10.2007 16:39

Мы всего лишь защищаемся от твоего хамства, это ты начал разводить тут мусор в ветках, обзывая нас варварами! :) Мы за мир и дружбу, за удовольствие в игре - а вы фунтики только и оттачиваете исскуство войны, главное вам побольше поубивать всё и всех :) вам даже сталины и гитлеры в подметки не годятся :) гыгыгы :)

мы всего лишь защищаемся и не позволяем очернять наш великийи прекрасный клан! :))))

Max|xaM 23.10.2007 16:47

Цитата:

Сообщение от Faraon (Сообщение 494084)
Мы всего лишь защищаемся от твоего хамства, это ты начал разводить тут мусор в ветках, обзывая нас варварами! :) Мы за мир и дружбу, за удовольствие в игре - а вы фунтики только и оттачиваете исскуство войны, главное вам побольше поубивать всё и всех :) вам даже сталины и гитлеры в подметки не годятся :) гыгыгы :)

мы всего лишь защищаемся и не позволяем очернять наш великийи прекрасный клан! :))))



Покажи причину и следствие... То есть кто начал(то есть фатал) и кто начал защищаться(вары)... я бы на это с удовольствием посмотрел бы...


Пока все происходит наоборот... я создаю каую нить тему, например "Победа" а вы там пишите всякую охинею, в частности макеич стал выкладывать фотографии, неотносящиеся к данной теме, тем самым засоряя тему...

Если поднять тему про стату, где я упомянул про кемперство вара\знета, это не хамство и не оскарбление, а ФАКТ..:roll:

Faraon 23.10.2007 16:54

Ничего подобного, мы не кемперим, это не наша идеология! Кемперство - одна из самых убойных тактик, кто отражено в название клана фатал! И это всем ясно, кроме вам :)

Повторяю, что мы всего лишь защищаемся и всегда будем миролюбивыми! :)

И это никто не оспорит этот очевидный факт, кроме фунтиков! гыгы :)

Max|xaM 23.10.2007 17:16

Цитата:

Сообщение от Faraon (Сообщение 494102)
Ничего подобного, мы не кемперим, это не наша идеология! Кемперство - одна из самых убойных тактик, кто отражено в название клана фатал! И это всем ясно, кроме вам :)

Повторяю, что мы всего лишь защищаемся и всегда будем миролюбивыми! :)

И это никто не оспорит этот очевидный факт, кроме фунтиков! гыгы :)


Опять, воды налил и радуется...


1)Ваш оптоглас кулаком в грудь бил, доказывая что кемперство это нормально...

2)А ты миролюбивый мумий начал в этой теме задираться, без какого либо повода...:twisted: Что сразу ставит под сомнение твою миролюбивость:idea:

Как видишь мне удалось оспорить, с доказательствами, которые понятны не только мне и клану фатал, а так же остальным...

oleg 23.10.2007 17:23

Мумие дерьмо.....птичье. В одном месте что ли свербит? Навести проктолога,Авторитет что ли хочешь своими писульками заработать здесь, ...только среди ботов .Ах Моська знать она......Что гавкает издалека.:twisted: Доставать начинаешь любезный:!:

kosoi 23.10.2007 18:04

Цитата:

Сообщение от oleg (Сообщение 494123)
Мумие дерьмо.....птичье. В одном месте что ли свербит? Навести проктолога,Авторитет что ли хочешь своими писульками заработать здесь, ...только среди ботов .Ах Моська знать она......Что гавкает издалека.:twisted: Доставать начинаешь любезный:!:

Одна мааааленькая поправочка, говно то не птичье, а мышиное, но общий смысл это не меняет:twisted:

oleg 23.10.2007 18:21

Цитата:

Сообщение от kosoi (Сообщение 494144)
Одна мааааленькая поправочка, говно то не птичье, а мышиное, но общий смысл это не меняет:twisted:

Костя ,если и мышинное то малая толика ...такой ,маленькой летучей мышки.Будучи в Таджик-орде не раз с башки отскребал,в основном гавнюки были пернатые.:o

kosoi 23.10.2007 18:24

Цитата:

Сообщение от oleg (Сообщение 494152)
Костя ,если и мышинное то малая толика ...такой ,маленькой летучей мышки.Будучи в Таджик-орде не раз с башки отскребал,в основном гавнюки были пернатые.:o

Да какая разница, говно оно и в Африке говно:D

Faraon 23.10.2007 18:38

Встрепенулись, правда режет им глазки :) Даже матом ругаться стали :) Один косой другой кривой :) гы гы :)

kosoi 23.10.2007 18:59

no comments...
з.ы. правда скорее тебе глазки режет... отдохни наконец, защитничег, или и правда к врачу сходи, авось попустит.

Faraon 23.10.2007 19:22

научись без мата разговаривать, тоже мне советчик и вообще Макс-хам без тебя обойдётся.

kosoi 23.10.2007 19:28

Цитата:

Сообщение от Faraon (Сообщение 494184)
научись без мата разговаривать, тоже мне советчик и вообще Макс-хам без тебя обойдётся.

Покажи мне где я хоть раз написал матом?

Faraon 23.10.2007 19:31

говно это не мат конешно, скажу в ответ - сам ты говно :)

Александр 23.10.2007 19:44

А как ебуца гемеры с их привычками и талантами? Да вот так. Наслаждайтесь!


Гамер - 3D акшна(паклоник BF2 PR, кантров, дума и прочей стрельнИ.).
В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико ебать. Он прыгает на бабе ставит её в разные позы и долбит во фсе щели и трещины. Оргазм у этого гамера обычно сопроваждается не стоном, а криком типа «Есть бля!» или «Получи сука!». Промахнуца во время оргазма спермой мимо пизды, ануса, рта и прочих дыр во время ебли, у этих гамеров счтается очень крупным западло. Промахнувшыйся 3Д’шник начинает сам себя призерать а инагда даже уходит в манастырь. В женский. Дабы тренироваться. Этот гамер обычно считает оргазмы не после, а во время ебли. Траханье на мгновение прерываеца быстрыми вылазками за новыми дивайсами, а также попить воды. Когда баба собераеца кончать и делает всякого рода громкие выкрики, гамер начинает хохотать и ебать её с удвоенной силой. О готовности бабы продолжать еблю интересуется фразой «Скока у тя осталось процентов?».


Гамер – пашаговых стратегий (типа Героев магии и меча, всяких там Уфо и пр.)
Этот тип гамера поначалу тоже не замечает бабы. Он долго ходит вокрух бабы размышляя над тем справица ли он? Есть ли у неё подружки, а если есть то сколько? Справица ли он со всеми падружками сразу? Скока у неё хит поинтцев? Какова её скорость, и если он всё таки решиться кто первый будет сверху? Ибо от этого напрямую зависит результат ебли. Он долго сомневаеца, потому что по опыту знает что даже самые симпатичные твари, способны атхуячить по полной схеме. Наконец он решаеца и со словами «Хуй с ней. Если чо запись возьму.» накидываеца на бабу. Он стараеца подмять бабу под себя, затем сует куда придеца и останавливаеца в ожидании. Ибо он знает что два человека, одновременно ебаца не смогут. Если баба не фтыкает что происходит он вводит её в курс дела словами «Ну хули ты там тормозиш?». В процессе ебли пытаеца отнять у бабы разные фспомогательные предметы, падушки, пакрывала, трусы и пр. Кончают соответственно поочереди.


Гамер – квестер (Это любители фсяких Сайберий, Гоблинов, Зорка и пр. игр-приключений).
Этот гамер сразу кидаеца на бабу но повалив её сразу не ебёт. Перед иблей он пробует сунуть хуй во фсе места бабы, под мышку, в ногу, в руку в глаза и смотрит на полученый эффект. Затем он пытаеца сделать то же самое руками. Поглядев вокруг себя он находит насок, падушку и трусы. Пытаеца так же применить их к разным местам бабы. Например:к пизде к жопе к сиськам, к ногам, к рукам, к носу и пр. Неудволетварившись эффектом он прячет эти вещи в рюкзак (с которым нерасстаёца даже ф пастели) со словами «Потом где нибудь точно нужны будут».

oleg 23.10.2007 19:47

Мемуары пишешь?:wink:

kosoi 23.10.2007 19:51

Цитата:

Сообщение от Faraon (Сообщение 494190)
говно это не мат конешно, скажу в ответ - сам ты говно :)

Хмм... я с камрадом из "фунтиков" обсуждал происхождение такого замечательного препарата используемого в среднеазиатской традиционной медицине как мумиё... Если ты, уважаемый, воспринял это на свой счет, что ж твое право...
з.ы. Если я говно, то ты мааааленькая такая какашечка, глаз не напрягаешь, а вот атмосферку портишь.:)

kosoi 23.10.2007 19:56

Цитата:

Сообщение от Александр (Сообщение 494199)
А как ебуца гемеры с их привычками и талантами? Да вот так. Наслаждайтесь!

гыыы, улыбнуло:D

Александр 23.10.2007 19:58

Цитата:

Сообщение от oleg (Сообщение 494202)
Мемуары пишешь?:wink:

Не Олег, не моё. Просто надоело смотреть на срач. Читать его по теме совсем не прикольно. Да и заебали уже все. Предлогаю создать тему СРАЧ ФАТАЛ vs ВАР и пусть туда идут все кому хочется но неймется. А в остольных темах отписывать по существу.

oleg 23.10.2007 20:12

Цитата:

Сообщение от Александр (Сообщение 494213)
Не Олег, не моё. Просто надоело смотреть на срач. Читать его по теме совсем не прикольно. Да и заебали уже все. Предлогаю создать тему СРАЧ ФАТАЛ vs ВАР и пусть туда идут все кому хочется но неймется. А в остольных темах отписывать по существу.

Да вот тоже надоело,да приходится отписываться,ибо срач он как навоз, удобряет он землицу,да только лезут сорняки и имя им легион,али фараон ну что то в этом роде.

Faraon 23.10.2007 20:25

сами же начинали - вот и думайте - приятно ли переносить обвинения в бейсрейпействе нас сюда из дубков? :) гыгы :)

з.ы. а что говно побольше не никак не портит атмосферу? :)

В общем, думаю, остановлюсь сам - если псле меня кто-то ещё ляпнет в мой адрес - продолжу стёб с удвоенной энергией :)

Max|xaM 23.10.2007 20:28

Цитата:

Сообщение от Александр (Сообщение 494213)
Не Олег, не моё. Просто надоело смотреть на срач. Читать его по теме совсем не прикольно. Да и заебали уже все. Предлогаю создать тему СРАЧ ФАТАЛ vs ВАР и пусть туда идут все кому хочется но неймется. А в остольных темах отписывать по существу.


ДЫк ваше мумие вонючее начало тему опошлять... я кстати сказать знал, что придет другой вар и скажет: типа срач развели....:roll:

Faraon 23.10.2007 20:31

не писти, ты сам с самой первой темы про стату развёл демагогию про якобы наше бейсрейпейство :) посмотри сроки, хамчик несчастный :)

Max|xaM 23.10.2007 20:37

Цитата:

Сообщение от Faraon (Сообщение 494252)
не писти, ты сам с самой первой темы про стату развёл демагогию про якобы наше бейсрейпейство :) посмотри сроки, хамчик несчастный :)



Мдя.... и остаюсь верен своей позиции по сей день, но как бы уже не пишу об этом,:o а ты решил в каждой теме развести диалоги?:o

Hakk! 23.10.2007 20:37

http://i85.photobucket.com/albums/k67/keqpup/soldat.jpg

Makeich 23.10.2007 20:47

ахахах, лопата друг солдата - вот она зачем была добавлена в реалити.:lol:

oleg 23.10.2007 20:49

На форуме надо бы всем выдать, пусть закапывают за собой.
НА ФОРУМЕ НЕ СРАТЬ!:idea:

V.A.S.I.L.I.C.H 23.10.2007 21:00

Я огорчен - тему мою испортили - причем с обеих сторон - придеться создать кому-то такую же но новую - чистую!


ЗЫ - до того пока не пришли защищальшики - впринципе было похоже на прикол - перечитайте )))))))))))))

oleg 23.10.2007 21:08

Цитата:

Сообщение от V.A.S.I.L.I.C.H (Сообщение 494285)
Я огорчен - тему мою испортили - причем с обеих сторон - придеться создать кому-то такую же но новую - чистую!


ЗЫ - до того пока не пришли защищальшики - впринципе было похоже на прикол - перечитайте )))))))))))))

А шо делать?Хотели как лучше ,получилось как всегда.

Vint 24.10.2007 11:59

Млять! Я же специально тему создал для всякого рода руганий. Туда и идите!

ОптоГлаз 24.10.2007 13:45

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

DoN 24.10.2007 14:11

Цитата:

Сообщение от ОптоГлаз (Сообщение 494665)
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Ещё нужно кое-что произнести вслух

RBK 24.10.2007 14:28

и включить музычку с шахидки

Vint 24.10.2007 14:42

Цитата:

Сообщение от DoN (Сообщение 494681)
Ещё нужно кое-что произнести вслух

Выдохнув, произнести - Аллах Акбар.... :lol:

Serge-99 24.10.2007 14:43

Цитата:

Сообщение от Vint (Сообщение 494700)
Выдохнув, произнести - Аллах Акбар.... :lol:

Вот уж смешно, другу отправил, а он сегодня улетает на сицилию... Он экстремал, боюсь может и попробовать... Я ему говорю, типа в унитаз тебя спустят в самолёте. Хохочет млин....

ОптоГлаз 24.10.2007 14:59

Цитата:

Сообщение от Serge-99 (Сообщение 494701)
Вот уж смешно, другу отправил, а он сегодня улетает на сицилию... Он экстремал, боюсь может и попробовать... Я ему говорю, типа в унитаз тебя спустят в самолёте. Хохочет млин....

Ждем фотоотчета друга, если инета нету я уему вгетом утяну флешку и он ее локально сможет проиграть :lol: :lol:

http://fishki.net/comment.php?id=27280

Serge-99 24.10.2007 15:15

Скачай мне и комп будет включаться с этого...

ОптоГлаз 24.10.2007 15:45

Вложений: 1
Цитата:

Сообщение от Serge-99 (Сообщение 494720)
Скачай мне и комп будет включаться с этого...

АП!8)

ОптоГлаз 24.10.2007 17:35

http://fishki.net/comment.php?id=27306
гыгыг:lol:

Nils 24.10.2007 18:02

Звериный бунт :)

http://trinixy.ru/2007/10/23/draka_n...rte_33_mb.html

El BartoSS 24.10.2007 18:20

Cуровый Челябинск
 
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Serge-99 24.10.2007 18:44

Не в обиду: А почему Челябинск? Почему не Москва? Почему не наш грёбанный город Москва? Грязный и поганый город Москва? Где всё и вся куплено, дворники не Москвичи, на заводах не Москвичи, в транспорте работают не Москвичи вся верхушка милиции - рабочие по-лимиту, новое пополнение "ментов" - все из неблагополучных семей, которые не могли устроиться на работу в охрану, а в милицию взяли. Москвичи только бухгалтера и юристы и то не коренные Москвичи, а в основном чьи родители приехали сюда по-лимиту. Настоящие Москвичи живут в центре и все нищие. Все новостройки покупают трудяги из всех уголков нашей родины, в осномном те, родители которых в своё время поехали по путёвкам ВЛКСМ терять свои зубы, ногти и волосы на месторождения нефти, газа и другой херни. Нерусские ходят и трахают русских везде, повсюду и за всё. За редиску, за укропчик, за бананы... Спаивают народ поганой водкой за 5 рублей стакан и въезжают в их квартиры (Орехово Борисово)
В челябинске хоть нерусские по городу не ходят. Им выделили место за забором и сказали, что работать вам тут и назвали это "базаром". В ларьках и в магазинах только русские. И ребята там так не болтают как на нашем форуме, а сразу приедут и рёбра оторвут к чертям собачим. И ваще мой тебе совет: Не трожь Урал... А то как бы не пришлось потом с форума сваливать. (я не угрожаю, а предупреждаю, что аккуратнее с этими ребятами). Откуда знаю? У меня мама из Челябинска и пол родни оттуда. Заканчивай, а то никто потом тебе не поможет... Очень поаккуратнее Бартосик. Это не хохлов обсирать. Кстати ты знаешь чем хохлы от Украинцев отличаются? Украинцы живут на Украине, а хохлы там где лучше.
(тему эту не продолжаем, иначе можно на статью натянуть о типа межнациональной типа рознице)

И эта тема не приколы. Никто не видел столько радиации и смертей от лучевой болезни как в Челябинске.
Понятно, что закос под НашуРашу, но не надо так...

Александр 24.10.2007 19:02

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

kosoi 24.10.2007 21:05

правда жизни тут :lol: :lol:

El BartoSS 24.10.2007 21:40

Серж, ну я ж не знал что тебя это заденет. если задео то извини не хотел. Удолить у меня почемуто не получаеться....

Александр 25.10.2007 02:29

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

Vint 25.10.2007 10:24

Serge, а Орехово-Борисово каким боком попало в твой пост???

Serge-99 25.10.2007 10:43

Цитата:

Сообщение от Vint (Сообщение 495107)
Serge, а Орехово-Борисово каким боком попало в твой пост???

У меня там сестра жила, так вот мама у неё спилась со своим сожителем, а споили их уроды у метро в ларьках. Спаивают всех, да и посмотри сколько уркаганов живёт в Орехово? Больше чем в других районах.

Vint 25.10.2007 10:50

Цитата:

Сообщение от Serge-99 (Сообщение 495114)
У меня там сестра жила, так вот мама у неё спилась со своим сожителем, а споили их уроды у метро в ларьках. Спаивают всех, да и посмотри сколько уркаганов живёт в Орехово? Больше чем в других районах.

Уродов хватает во всех районах.

Serge-99 25.10.2007 10:50

Цитата:

Сообщение от El BartoSS (Сообщение 494942)
Серж, ну я ж не знал что тебя это заденет. если задео то извини не хотел. Удолить у меня почемуто не получаеться....

Да ты чё. Меня не задевает. Просто работяг то чего трогать? А прикинь если кто прочитает кого это обидет. Там люди и вправду суровые. Жизнь просто у них была и есть суровая.

Serge-99 25.10.2007 10:53

Цитата:

Сообщение от Vint (Сообщение 495115)
Уродов хватает во всех районах.

Больше чем в Орехово, я не видел. Там же общага эта "зелёная" у метро Красногвардейская на Мысы Джалиля. Вот там рассадник тварей.

Vint 25.10.2007 11:28

Немного юмора:


xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной....
xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гибона

Faraon 25.10.2007 11:34

подтверждаю слова Сереги-99, бывал в разных районах, но в Орехово-Борисово очень много шныряет этих уркаганов, причём ходят стаей и высматривают себе потенциальных жертв.

Hakk! 25.10.2007 11:54

Вас добавили

Girl привет
Girl Как зовут
Girl ты откуда
Girl сколько лет
Girl в каком классе
Girl Девушка есть
Girl дом жив есть
Girl как зовут
Girl какую музыку слушаешь
himera прет
himera мы есчё не знакомы а ты уже заебла......

Freezer > хе... фото?
Улыбчивая > неа
Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
Улыбчивая > ну ты жопа
Freezer > вы нарушаете условия сделки
Улыбчивая > 5й
Freezer > все, дальше без фото не интересно

DoN 25.10.2007 11:58

Цитата:

Сообщение от Serge-99 (Сообщение 495118)
Больше чем в Орехово, я не видел. Там же общага эта "зелёная" у метро Красногвардейская на Мысы Джалиля. Вот там рассадник тварей.

Что-то не понял. У тебя "твари" это нерусские в целом, или те злодеи из Орехово Борисово?

Vint 25.10.2007 11:59

Цитата:

Сообщение от Hakk! (Сообщение 495137)
Freezer > вы нарушаете условия сделки
Улыбчивая > 5й
Freezer > все, дальше без фото не интересно

Я под столом :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol:

Serge-99 25.10.2007 12:06

Твари бывают и у русских и нерусских. Речь шла о том, что в Орехово больше всего живёт урюков. А твари они или не твари, это с какой стороны на них посмотреть (зависит от моральных и этических принципов жюри и каждому решать или не решать). У меня прораб Азер, так мужик мировой и после туалета ходит руки мыть. Хотя для кого-то и это не показатель. Считаю сказать, что кем бы ты не был, но живя в каком-то городе люби его как свою маленькую родину и не сри вокруг себя. Как помню сделали мы тут с дрюгом замечание трём толстожопым урюкам в метро (они семечки грызли и плевали на пол), так чуть не дошло до понажовщины.
А про Орехово, так это считай для меня почти родные места.

Hakk! 25.10.2007 12:09

<мастер> вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

Ппц, пришла новая секретарша. Все ей надо по правилам если кто звонит-спрашивает кто,сама представляется и требует,чтоб оставили инфу если кого-то нет на месте...
Прихожу с обеда, на столе записка: звонил Колян и просил передать, что бабы будут в 8, баню он уже топит, гандоны взял и что с меня мартини и пивас...
мля...Уже и Коляна заипала, сцуко...

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел :(
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь :)

xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы,
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,
я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!
xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

ОптоГлаз 25.10.2007 12:12

Межнациональная рознь, активно подпитывается нашим государством, заставляя его коренных жителей чуствовать себя гостями в своей стране. Ну а что касается уродов, так их везде хватает.

DoN 25.10.2007 12:16

Цитата:

Сообщение от Serge-99 (Сообщение 495145)
Твари бывают и у русских и нерусских. Речь шла о том, что в Орехово больше всего живёт урюков. А твари они или не твари, это с какой стороны на них посмотреть (зависит от моральных и этических принципов жюри и каждому решать или не решать). У меня прораб Азер, так мужик мировой и после туалета ходит руки мыть. Хотя для кого-то и это не показатель. Считаю сказать, что кем бы ты не был, но живя в каком-то городе люби его как свою маленькую родину и не сри вокруг себя. Как помню сделали мы тут с дрюгом замечание трём толстожопым урюкам в метро (они семечки грызли и плевали на пол), так чуть не дошло до понажовщины.
А про Орехово, так это считай для меня почти родные места.

Справедливо

El BartoSS 25.10.2007 13:02

К первому посту http://f.pomni.com/showthread.php?t=10507

Serge-99 25.10.2007 13:57

Цитата:

Сообщение от El BartoSS (Сообщение 495184)
К первому посту http://f.pomni.com/showthread.php?t=10507

Не помню, но смотрел тут недавно у ся в сети кино про типа "забегаловки", так там они так развлекались. И типа прятались в коридорах. И если ктонить увидет эту худню, то называли название типа "летучая мышь" и столько давали пинков сколько положено за эту фигурку. Не помню название фильма, но поржать можно.

Hakk! 25.10.2007 15:36

вашы яйца после стульчака http://i85.photobucket.com/albums/k6...beurk-0008.jpg

El BartoSS 25.10.2007 15:38

Цитата:

Сообщение от Hakk! (Сообщение 495337)
вашы яйца после стульчака http://i85.photobucket.com/albums/k6...beurk-0008.jpg

Ебануцца...

ОптоГлаз 25.10.2007 16:05

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ душевно, я застал большую часть.

Vint 25.10.2007 16:14

Цитата:

Сообщение от ОптоГлаз (Сообщение 495366)
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ душевно, я застал большую часть.

Да уж... Настольгия..... :roll:

V.A.S.I.L.I.C.H 25.10.2007 16:23

Цитата:

Сообщение от ОптоГлаз (Сообщение 495366)
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ душевно, я застал большую часть.

Сильно!

El BartoSS 25.10.2007 16:55

http://vkontakte.ru/video447341 то же что у опта глаза , олько с музыкой! цепляет!

Александр 25.10.2007 22:27

Все наверное слышали выражение «да за столько времени и ежа можно курить научить».
Решил я както эту тему проверить. Паехал на рынок, где животными торгуют. Купил ежа. Дорого, блять, стоит эта поебень колючая. Если в цыфрах, то дохуя. Но ради науки был готов на всё.

Как везти домой? Не в полиэтиленовый же пакет его класть! В апщественном транспорте всех будет колоть. Ещё атпиздят. Взял на памойке коробку испод сигарет и захуярил его туда. Забыл только со всем, что животные- они как люди, когда им страшно они ссут. Эта сволочь ещё и срать начала, причём сразу. Хуй с ним, перекатил в другую коробку. Пака нёс до трамвая он и туда нагадил. Терплю, делаю вид что это я набздел. Животное не виновато ведь, что не знает про трамвай нихуя.

Привёз домой, захуярил его в раковину, и залил к ебеням из душа. Сначала боялся, как бы не утонул, приготовил трубку для подводного плавания, но ёж был тёртый, и оказанное доверие оправдал. Коробку выкинул в мусоропровод. Нус, говорю, мой абитуриент, начнём учёбу.

Ёж ахуел очень сильно. Но срать ему уже нечем было, так что без эксцессов я его выудил из раковины. Для начала пустил побегать, чтоб отдышался. Он ни хуя бегать не стал, свернулся в шар и фыркал.

Жалко мне его стало пачимуто, наверное патамушто добрый я. Надо покормить его, думаю. Налил малака в блюдце и пододвинул к тому месту, где у него предполагалась морда. Естественно аказалась жопа у него там. Песдец, всё ни как у людей! Хуй с тобой, думаю, тварь божья. Пойду, сам поточу чегонить, а ты тут осваивайся. Чайник вскипятил, бутиков наготовил, сижу, точу. И забыл как то про ежа этого ёбаного. Слышу кто то топает. Смотрю, в дверном проёме нарисовывается ебло колючее и на меня смотрит. Опаньки, заебись, пара за науку. Заходи, говорю, гостем будешь. Я привстал, а он как ломанулся в темноту коридора. Всё таки почему то боится меня ещё. И к малаку не притронулся ни хуя. Пошёл я его искать. Нашёл по мокрым следам под какой то хуйнёй, наваленной в углу.

- хорош гаситься, я не для того тебя купил, чтоб в прятки играть, пошли на кухню.

Он профыркал, чтото типа «иди на хуй, учитель хуеф». Надо както менять подход, думаю. Пошёл по соседям, спрашивать детский манеж. Блядь, все пачимуто падумали, что для ребёнка. Я сначала оправдывался, да нет, ежа вот купил, надо ему где-то жить, а то наступлю ночью, ещё раздавлю. Кароче под конец уже кивал галавой, лишь бы дали манеж этот ёбаный. Какойто далбайоп всё таки нашёл на антресолях, кровать разобраную. Держи, говорит, а у тебя мальчик или девочка? Хуй знает, его вопрос меня в тупик поставил. Я ведь не пасматрел есть у ежа хуй или нет.
- Не знаю ещё.
- на узи не видно было разве?
- не, не видно. Спасибо! И съебал побыстрому.

Посадил ежа в кровать, (заебался её собирать) блюдце с малаком туда же поставил, газеток понакидал.
- обживай хавиру. Опять ни хуя ни атветил. Неуважает. Запомню я эти выебоны.

Два дня дал ему на акклиматизацию. Кормил яблоками и малаком. Мудак Бианки ни хуя не врубается чего они едят, если у вас будут ежи, никогда ни кармите их яблоками с малаком!

Долго выбирал какие сигареты использовать. Остановился на беломоре. Привычнее.

На третий день дастал папиросу, раскурил, протягиваю ему.
- видишь?
Он что то фыркнул не по теме. Я ему струю дыма в башню. Ни когда не кормите ежей яблоками с малаком!

Дней пять я его обкуривал. Вроде привык (ёж бля). Яблоки у меня слава богу закончились. Малако тоже. Держал его на кабачках и капусте. Но уже стало подзаёбывать, нерадивый какойто у меня ученик.
- будешь курить сука или нет? А то неуд поставлю!
Молчит. Шуршит газетой. Какает.

Стал подносить папиросу зажженную к нему. Сразу сьёбывает в газеты.
- мудило лесное, в газетах курить нельзя, пожар может произойти, возгорание, спалишь мне нахуй хату. Обьясняю ему как маленькому, он ни хуя ни понимает! Делать нехуй перетащил его в туалет, поближе к воде.

Как-то, спустя дней десять, меня вдруг торкнуло, что имени я ему не придумал. Черепил часа четыре. Ни хуя в голову не лезет. Перебрал хуеву тучу имён, всё не то. Чтоб не циклиться, решил аткрыть книжку и ткнуть пальцем. Кароче назвал я его Бендикс. Книжка оказалась про афтомобили.

Прошло три недели. От «обкуриваний» Бендикс уже не бегал, даже наоборот, подходил поближе. Панравилось вроде. Но папиросину ему в лапы не давал, боялся, что укусит. Приспособил специальный кронштейн, и туда зажжённую беломорину вставлял. Тут он ещё недогонял ни хуя, что надо подходить и затягиваться. Тогда я жрать ему перестал давать, а на гильзу от папиросы повесил капустный лист. Памагло! Иногда реального парика принимал! Но не было в этом системы, а следовательно эксперимент нельзя было считать завершённым. Так мы с ним месяц проканителились. И вот однажды пришол как то с работы, вставил в кронштейн штакетину зажженную, и сам по кухне шароёблюсь. Заглянул в туалет. Бендикс стоит и курит, реально курит, чуть ли не колечки пускает.
Затяжек восемь захуярил, потом отошёл в газеты и спать завалился.

Так подошёл к концу этот невьебенный эксперимент. Итого вышло чуть больше двух месяцев. А Бендикса я отвёз загород и выпустил на волю. Заслужил свободу беспесды.

V.A.S.I.L.I.C.H 25.10.2007 22:41

Гы Гы, наверное надо кошака с псином выкладывать понемногу - только по порядку!

Vint 26.10.2007 09:50

Жесть! :lol: :lol: :lol:

Nils 26.10.2007 15:39

Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих
физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает - стремительно приземлилась, как
приземляется на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и+ увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и
упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач+ И тут, с неотвратимостью
приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.

Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл
и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам+ хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.
Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:
- Ну ты чо, бля, гнида! Ты, бля, попал! Пизда тебе, короче!

Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный ботинок какого-то нереального
размера, нога ступила на асфальт. Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь, появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки.
Вместе. Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.
Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.
В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это существо встряло по полной.
- Ну что, бля, мутант, глаза тебе вырвать? - Кричал мужик на медленно появляющуюся голову. Голова - точнее огромная мохнатая шапка волос, остриженных
секатором, была занята вылезанием и никак не реагировала на оскорбления.
Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера, дающего концерт перед развороченной берлогой.

Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела. Черты лица были как
бутафорские: неестественно большой рыхлый нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем при этом лицо было добродушным, без тени
какого-либо раздражения или злости.
Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к разбитой заднице Феррари и улыбнулась:
- Красивая!
Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:
- Ты чо, бля, охуел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это бля тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.
- Не ругайтесь. Сейчас поправлю+ - Сказала копна волос. Она уперлась ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и руками схватилась за
бампер Феррари.
- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на хуй!
- Ой+ - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.
- Бляяяяя! - опустил руки мужик.
- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый бампер треснул, крышка
багажника медленно поползла наверх.
- Ну епт+ Ну бля+ - чуть не плача засопел водитель Феррари.

И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип, уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.
Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули трое крепышей в черных костюмах:
- Чо за нахуй?
- Чо за дела?
- Ты охуел, мужик, - наперебой тараторили охранники.
Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:
- Вы сами охуели! Вы бля куда исчезли, уебаны? Вам пиздец по полной, наклоняйте лоха как хотите!
- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой не угонишься, - ответил охранник.
- Хули не угонишься? Хули, Макар может, а вы нет? Короче разбора завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не ебет.
Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему растерянному попутчику,
испуганно рассматривающему результаты ремонта:
- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.
Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.
Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой начали расспрос:
- Ты куда собрался?
- Стоять не двигаться!
- Так, замерли все!
Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:
- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.
Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:
- Ну чо, сколько денег?
- Квартира, дача?
- Чем платить будешь?
Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:
- Лошадка есть+
Братва переглянулась и опять наперебой:
- Ты чо, фермер?
- Скакун, жеребец?
- Где посмотреть?
Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:
- Вот.
Хозяин Феррари вдруг заверещал:
- Бля, когда он успел мой шильдик спиздить! Бля, вы сами лохи! Въебите ему! Под стволы!
Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный ствол пистолета.
Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:
- Ух ты ! Пестик! Зыкий!
И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский
шильдик, и стал крутить пистолет в руках:
- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! - Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие охранники молча переглядывались+ Один из них, бывший владелец
ствола, попытался выхватить пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый пистолетом не обращал больше ни на
что внимания:
- Птю! Птю! Птю!
Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел к машине и крикнул:
- Ну вы бля даете! Разбирайтесь сами!
Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.
Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька играл в войнушку.
И тут вмешалась тетушка:
- Мишенька, пестик - фука! Отдай его дядям!
- А лошадку тоже?
- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. - Пестик отдай нам, отдай его сюда!
Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:
- Глок! Зыкий+ - и нехотя отдал одному из парней.
- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь+ Он же не специально - по-учительски заявила тетушка.
- Ну его нахуй, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав по-любому! - охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать
выезд.
- Нет, ребят, у нас машина то+ Сами посмотрите+- тетушка подошла к водительской двери и открыла.
Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней не было, а на его месте+ Зияла огромная дыра в полу.
- А как же вы+ это?
- Как-как! Ножками! Да Мишенька? - тетушка ласково обняла руку громилы.
- Ну хуя себе!
- Обалдеть!
- Пиздец!
Затараторили наперебой братки.
- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно, ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так
покатается, и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.
Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.
Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:
- Плохие дяди. А лошадка красивая!
- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.
Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали золотистый бычок и серебристый трезубец.

Vint 26.10.2007 15:50

Аххахахаххахах!!! Неожидал такого поворота событий :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol:

Hakk! 26.10.2007 15:55

Цитата:

Сообщение от Vint (Сообщение 496152)
Аххахахаххахах!!! Неожидал такого поворота событий :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol:

впадлу читать букв ппц

Makeich 26.10.2007 16:36

Все просто - гормоны для Миши дешевле чем бензин. Вот тетушка и покалывает его по нарастающей.
Интересный рассказик.:)

Hakk! 26.10.2007 16:58

Цитата:

Сообщение от Makeich (Сообщение 496184)
Все просто - гормоны для Миши дешевле чем бензин. Вот тетушка и покалывает его по нарастающей.
Интересный рассказик.:)

скока такой миша сжырает:o

Александр 26.10.2007 17:34

МЕЖДУНАРОДНАЯ ДИПЛОМАТИЯ [форум-флуд]

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия +1
Литва+1
Эстония+1
ЕС 2 Польша – За что?
Польша Еда не нравится
Россия 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия 2 EC http://www.eda.plrazilskaya uhlia..._granitse.html
EC Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
ПольшаЯ буду жаловаться
ЕС Пишите почитаем.
ПольшаИ напишу, про всех напишу!
Англия+1
Россия да вы там хоть все опишитесь!
Англия2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия 2 Англия. А пошли вы …
Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США +1
Россия Англия хакеров покрывает.http://www.uk.ukerezovskiyzakaev_terrorist.php
ECВсе личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

Nils 26.10.2007 18:47

Странно будет выглядеть конфликт в ПР между Россией и Китаем. :)

DoN 26.10.2007 19:14

Почему странно. Пусть будет такой сюжет: китайцы воровали наш лес за Уралом, и мы им за это проведём ВОЕННУЮ СПЕЦОПЕРАЦИЮ против группировок злобных китайских лесорубов

Serge-99 26.10.2007 20:31

Или прикиньте спецоперация на черкизоне. Там и так заблудиться можно да и любое сооружение бункером можно назвать. И карта 2 км на 2 км. Можно и авиацию припахать.


Часовой пояс GMT +3, время: 10:52.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
SEO by vBSEO 3.6.1zCarot

Page generated in 0.65183 seconds with 7 queries