![]() |
![]() |
#1 (постоянная ссылка) |
|
Приколы - без них никуда.
Стульчак
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго. Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак. Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом. Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака. Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше. До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому. Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона. Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки (с) goblin_gaga http://www.zatup.ru/blog/%C0%E3%EB%E0%FF/3556#text |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 (постоянная ссылка) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Я под столом!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#3 (постоянная ссылка) |
Имя: Лёха
Клан: =WAR=
Игра: PRMM
|
ггггггг я до конца думал что это Васильич себе яйца прищемил
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 (постоянная ссылка) |
AKA: судя по всему неадекват...
Клан: скорее community
Игра: PR BF2
|
Я просто рыдаю.....
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 (постоянная ссылка) |
уссался! малодец
__________________
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#6 (постоянная ссылка) |
улыбнуло...
__________________
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#7 (постоянная ссылка) |
Заблокирован
Имя: Александр
AKA: X.4.k.k.u.
Клан: =WAR=
Игра: Project Reality №0.856
|
надо попробывать
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 (постоянная ссылка) |
Имя: Лёха
Клан: =WAR=
Игра: PRMM
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#9 (постоянная ссылка) |
Имя: Александр
AKA: =WAR= Frost.ru
Клан: =WAR=
Игра: BF2 PR
|
Занематься цензурой времени небыло, так что:
Кто сказал, что наша жизнь лишена романтики? Да вы сами съёбываете от неё как от огня! Привыкли выплачивать кредиты, страховки и прочию поебень. Сами загоняете свой стиль жизни в западные рамки. Ну ни хуя это не наше. А чё, спрашивается, наше? Водка, шишки? Хуй знает, тут как говориться «кому и кобыла невеста». Сам я трезвенник, алкоголь ни-ни. Курение- упаси боже! Наркотеки, даже слово это боюсь произносить, так они мне чужды. Но я свою романтику нашёл в коллекционировании. С детства собираю всякую поебень. Сначала обёртки от жевачек с вкладышами, потом перешёл на пивные банки. Монеты тоже мелькнули, но не зацепили совсем. Настоящей страстью стали рыбки. У меня их (рыбок) было восемь аквариумов. В этом деле всё хитро, чтоб эти твари друг друга не пережрали их надо переодически разделять по разным банкам, потом ещё всякие виды требуют разных температур и прочая хуета. Карочи- всё как у людей в трудовом коллективе. Потом ещё возможны заболевания, типа глистов или апендицита, даже искривление позвоночника у них есть! Для ебли тоже нужны условия соответствующие, тихая музыка, немного шампанского, качественный мотыль… Ещё они могут дохнуть. При чём без повода, то есть сами по себе. Приходишь с работы, а она кверху пузом. А ты за неё получку выложил. Сцука! Потом надо позаботиться об аквариумных растениях, тоже мороки хватает. Не буду объяснять, но моё мнение- на хуй растения, венков с кладбища накидать, и ни каких проблем. Вступление затянулось, перехожу к тому, как я перестал быть коллекционером аквариумных рыбок. Случилось это после перестройки. Квартиру под нами ( я и рыбки) купил ниипаться бандитского вида предприниматель. Ездил на джипе, бросал окурки на лестнице, постоянно говорил по «трубе». Косился на всех соседей, включая меня. Особенно когда я попадался ему с банками в руках. Как то он не вытерпел и спросил. - Ааа… это… ты типа… ну… И показывает рукой на банку. - Рыбок я развожу, хобби. Отвечаю ему и пытаюсь проскочить, побыстрее мимо. - Не понял… это… типа… рыбки? Охуенный вопрос, думаю, но пришлось остановиться для беседы. - Да, рыбки, вот эти например называются «цихлиды». - Красивые… И заулыбался как имбицил. - Только очень капризны. - Как это? - Воду надо менять часто, это «дискусы», заёбистая рыба. Смотрю, ни хуя не понимает собеседник. Сам уже как «дискус». - А много их у тебя? - На уху хватит. Пошутил и тут же охуел от последовавшего вопроса: - Дак ты их жрёшь? - Да нет, это шутка такая была. - Ну ты смотри, шути акуратней! Напрягся сосед. Попрощались с ним. Разошлись по квартирам. Но с тех пор стал он всё время меня про рыбок этих спрашивать. Как встретимся на лестнице, постоянно чего нибудь ляпнет, вроде: - А их кормить надо, или они сами…? Или: - А воды дохуя надо? Вообщем хуй поймёшь, что толком хочет узнать. Как они там меж собой понимают друг друга? А тут как то вечером сижу, кормлю выводок «скалярий», звонок в дверь. Открываю, стоит мой сосед, довольный как хуй знает кто. - Пойдём чё пакажу. - Куда? Я признатся малость струхнул. - Ка мне пайдём! Я нацепил кроссовки, и попиздовал за ним. Заходим в квартиру. Ебаааать! Этот хуеплёт купил ещё на соседних лестницах все хаты рядом, снёс все стены, и когда заходишь, то ощущение, что на стадион пришёл. А посредине этого стадиона стоит невьебеннейший аквариум. Я таких не то что в книгах не видел, а даже не предпологал, что такие бывают. Прямо дельфинарий какой-то. - Ну как, нравиться? Бандос доволен эфектом. - Ахуеть! Это всё, что я мог сказать. - Братва тоже ахуела. - А что за рыбы плавают? - Пираньи! - Ебануться! - И кормить удобно, мяса купил, захуярил им, они как бензопилы его схуячивают. - Могу книжки дать по пираньям. Я автоматически это сказал, потому, как сказать более было не хуй. - Да нахуй эти книги, их же читать надо. Мне некогда. Работа, бля, у меня нервная. Не могу сконцентрироваться на мелочах. Когда я пришёл домой то с грустью взглянул на своих рыбок. После посещения соседа, они стали ещё более роднее. Как же всё таки изменилось общество! Теперь можно купить целую стеклянную цистерну, набить её крокодилами, и гордится тем, что «братва ахуела». Я понял, что ни когда больше не смогу заниматься рыбками так, как раньше. На следующий день я раздал их своим знакомым аквариумистам. А ещё через месяц перекрытия под квартирой соседа невыдержали, и он вместе со своим бассейном улетел в подвал, где захлебнулся на хуй. Вроде бы ему даже успели отьесть пальцы его питомцы. А я перешёл на марки… P.S. Не про меня.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 (постоянная ссылка) |
AKA: судя по всему неадекват...
Клан: скорее community
Игра: PR BF2
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#11 (постоянная ссылка) |
Имя: Лёха
Клан: =WAR=
Игра: PRMM
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#12 (постоянная ссылка) |
Заблокирован
Имя: Александр
AKA: X.4.k.k.u.
Клан: =WAR=
Игра: Project Reality №0.856
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#13 (постоянная ссылка) |
|
много букв
|
![]() |
![]() |
![]() |
#14 (постоянная ссылка) | |
|
Цитата:
![]() Фрост тоже зажег с рыбками, особенно когда у братана рыбки с подвалом провалились в тар тарары. ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#15 (постоянная ссылка) |
__________________
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#16 (постоянная ссылка) | |
Цитата:
![]() |
||
![]() |
![]() |
![]() |
#17 (постоянная ссылка) |
Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой"
осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары. ...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором: - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#18 (постоянная ссылка) |
AKA: =WAR= Faraon-99
Клан: =WAR=
Игра: BF2PR
|
Nils, наверно пьяные лоботрясы были из клана фунтики? гыгыгы
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#19 (постоянная ссылка) |
Судя по их агрессивности это были Варвары ![]() Кстати, случай и правда прикольный!
__________________
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#20 (постоянная ссылка) |
AKA: =WAR= Faraon-99
Клан: =WAR=
Игра: BF2PR
|
насчёт агрессивности ты прав, но судя по стате - самые кровожадные и агрессивные - как раз фунтики
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
|
![]() |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|